現(xiàn)在我坐在電腦前，對(duì)著空白的文檔和沒(méi)有回復(fù)的對(duì)話框思考一個(gè)事關(guān)研究生學(xué)術(shù)生涯的重要問(wèn)題，關(guān)于，為啥導(dǎo)師對(duì)我的選題前后有著矛盾的敘述又不回答我的追問(wèn)。我在：老師是不是覺(jué)得我的選題只有她說(shuō)的那一個(gè)點(diǎn)需要考慮，和老師是不是覺(jué)得我的選題從開(kāi)始就存在她說(shuō)那點(diǎn)問(wèn)題所以后續(xù)都不需要看了，也就沒(méi)往后看兩個(gè)完全不同的理解之間反復(fù)橫跳。
由此我不由得又想出一個(gè)很有意思的事情，比如說(shuō)，我以前就經(jīng)常想，不僅時(shí)間很有趣，空間也很有趣，我此時(shí)此刻在這里無(wú)聊的打字，我爸媽在離我很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方存在，但我不知道他們?cè)谧鍪裁�，我抓心撓肝的考慮他們?cè)谧鍪裁矗词顾麄兏嬖V了我他們?cè)谧鍪裁�，我也只能靠想象�?/div>
我是怎么想到這個(gè)問(wèn)題的呢，大約是，我現(xiàn)在人雖然在打字，但腦子里不停的在想，啊我老師究竟在干什么呢，是在吃飯？逛街？運(yùn)動(dòng)？看電視？做ppt？還是單純的——已讀不回復(fù)。
人在等消息時(shí)候，時(shí)間過(guò)得可真慢。
說(shuō)來(lái)，自三月份到今天，一共快八個(gè)月的時(shí)間，我做的事，大約是以下幾件，隔離，被遣返，突然開(kāi)學(xué)，執(zhí)業(yè)醫(yī)考試請(qǐng)假，跟診不到10天，隔離，跟診4-5天，隔離，預(yù)計(jì)去跟診，隔離。漫長(zhǎng)的隔離生涯和食堂難吃的飯練就了我一身的“如何運(yùn)用一些看起來(lái)非常黑暗的手法運(yùn)用一些比較黑暗的材料將本來(lái)非常黑暗的食堂料理改變成一頓人類(lèi)能吃的飯菜�！蔽遥浅Ｉ瞄L(zhǎng)做一些我室友聽(tīng)見(jiàn)就皺眉頭的東西，例如酸奶拌大米飯，酸奶拌火雞面，酸湯肥牛汁燉白菜粉絲火腿胡蘿卜沾芝麻醬（注此菜名除了料汁是用來(lái)燉肥牛的其余內(nèi)容和肥牛沒(méi)有任何關(guān)系）。
假如上述料理難吃到人神共憤，那我就只能減少用餐量了，所以八個(gè)月了，我整整瘦了十斤（其中還有倆月回家調(diào)養(yǎng)，天天半夜吃飯），造成的后果是我三條JK裙子的腰都已經(jīng)不合身了，人，要保持恒定的體重，要不就是費(fèi)錢(qián)。
最近被改變的生活還有，我開(kāi)始很羨慕以前我輕松擁有過(guò)的事物，比如，我很喜歡把快遞一起取回來(lái)然后坐在桌前慢慢拆，但是現(xiàn)在，宿舍規(guī)定不讓將快遞盒帶進(jìn)宿舍，所以只能急匆匆的在快遞站拆完，背書(shū)包，進(jìn)宿舍。以至于某一天我看見(jiàn)有個(gè)人一手拎著蔥，一手拎著快遞回家，我的內(nèi)心是羨慕的。
好像2020年以來(lái)的學(xué)生都很難，不許出校門(mén)，不許訂外賣(mài)，不許夜不歸宿，不許假期離開(kāi)所在市，不許隨便回家，不許帶朋友進(jìn)宿舍，不許不帶口罩出門(mén)，不許隨便接收快遞，不許不做核酸。
我現(xiàn)在覺(jué)得在一項(xiàng)項(xiàng)的不許中，我每次出門(mén)都像個(gè)賊，賊溜溜地看宿管有沒(méi)有注意自己出門(mén)測(cè)溫，賊溜溜地出示自己的行程卡去超市，賊溜溜地在馬路邊坐一會(huì)，賊溜溜地看著別人都似乎正常的生活。我有一天甚至跟我朋友說(shuō)，我感覺(jué)要將來(lái)買(mǎi)房了，我取完快遞都得舉起來(lái)問(wèn)門(mén)衛(wèi)，這個(gè)能拿進(jìn)去嗎，要消殺嗎。門(mén)衛(wèi)：神經(jīng)病。
我喜歡在長(zhǎng)椅上坐著，我記得去年九月剛開(kāi)學(xué)的時(shí)候有一天，我腦子亂到根本沒(méi)有辦法去考慮任何的事情，我覺(jué)得怎么那么多事情要做，我在各個(gè)app之間切換，忙到完全沒(méi)有頭緒。
后來(lái)是怎么解決的，我把手機(jī)放下坐了三分鐘，也可能是兩分鐘，閉著眼睛什么都沒(méi)有想，再睜開(kāi)時(shí)，人清醒了許多。
近來(lái)我總有那種要說(shuō)話但是詞不達(dá)意的時(shí)候，我知道內(nèi)里的原因——至少是一個(gè)原因——我總是在說(shuō)話的時(shí)候思考，說(shuō)到一半意識(shí)到這句話是不是不應(yīng)該說(shuō)，然后思路斷掉了。怎么變成這樣呢，大約是因?yàn)榻?jīng)常在網(wǎng)上看見(jiàn)杠精發(fā)言，所以總想把自己的發(fā)言變得周全。怎么可能周全到不得罪所有人呢，所以只好斷掉，說(shuō)不下去了。
周?chē)≌瑯桥赃�，�?jīng)常有很多廢舊的椅子，老爺爺老奶奶叔叔阿姨們坐在那曬太陽(yáng)，聊八卦，我每次想坐的時(shí)候，其實(shí)都不一定能如意，因?yàn)�，留給我的空椅子可不多了，我一個(gè)既不知道七大姑八大姨關(guān)系，也不知道隔壁三姑家姑娘和后院趙二狗勾勾搭搭故事的三不知困難戶，沒(méi)有坐在椅子上的資格。
但陽(yáng)光拂面，手機(jī)一扣，人在路上，問(wèn)就是沒(méi)看見(jiàn)的感覺(jué)，真好啊。
�。ㄆ鋵�(shí)我有時(shí)候覺(jué)得哈，我坐在那他們沒(méi)過(guò)來(lái)的一個(gè)可能是覺(jué)得我是個(gè)穿著講究的神經(jīng)病患者，你看，我坐在那，下半張臉被口罩擋住，眼睛透漏著空洞和呆滯，坐在那不說(shuō)話，定定的看著某一處，我這坐的是長(zhǎng)椅，我要是坐的欄桿，下一秒就得有熱心群眾給我報(bào)警，快，這有個(gè)傻子要跳樓。）
說(shuō)起手機(jī)，前幾天看了個(gè)紀(jì)錄片，大約是關(guān)于人為什么會(huì)對(duì)手機(jī)成癮以及手機(jī)成癮會(huì)帶給我們什么，我其實(shí)都不能是重度手機(jī)依賴癥了，我現(xiàn)在感覺(jué)電子設(shè)備就是我的一部分（說(shuō)來(lái)丹布朗以前有個(gè)小說(shuō)寫(xiě)過(guò)這個(gè)，人和計(jì)算機(jī)共存什么的），我第一次意識(shí)到自己真的對(duì)手機(jī)的依賴且被短訊息荼毒的時(shí)候，是三月開(kāi)始隔離，我晚上坐在桌子前，對(duì)著手賬本突然發(fā)現(xiàn)，我今天什么都沒(méi)看，什么都記不起來(lái)，但今天一天已經(jīng)過(guò)去了，好像時(shí)間都浪費(fèi)在了切換app上了。
最可怕的是當(dāng)有一天我試圖拿書(shū)去看的時(shí)候，我自以為我看了一會(huì)兒，但時(shí)間只過(guò)去了四分鐘，我閉上眼睛，我以為過(guò)去了很久，但那只有不到五分鐘，日子開(kāi)始變得好可怕。
我知道不會(huì)有消息，但又忍不住不斷的去查消息，（說(shuō)到消息，快倆小時(shí)過(guò)去了，我還沒(méi)收到那個(gè)該收到的消息。）
伴隨著歲月流逝和科技發(fā)展我真的失去了好多的東西啊，比如那種坐在貨車(chē)上看格林童話看一天的精力。
我大約是時(shí)常愿意回憶過(guò)去，并在記憶中美化過(guò)去，19年我在琿春實(shí)習(xí)的時(shí)候，我明明過(guò)的非常非常的不開(kāi)心，我不開(kāi)心到我覺(jué)得我討厭那座城市，我住處的后面是一座荒山，山上有一個(gè)小小的亭子——也可能是一個(gè)塔，我說(shuō)，等明年三月，我們?nèi)ツ莾嚎纯窗�，我朋友說(shuō)好。
但我沒(méi)等到那個(gè)城市的三月，我再也沒(méi)回去過(guò)，我的記憶里那座城市就留在了冬天，我以前是討厭那個(gè)冬天的。
或許我已經(jīng)不記得那些情緒是哪里來(lái)的，我只是記得我那時(shí)候經(jīng)常哭，做不對(duì)題要哭，不想出門(mén)要哭，總是一個(gè)人要哭，甚至有一天，我下午的時(shí)候突然從床上坐起來(lái)然后毫無(wú)征兆的開(kāi)始流眼淚，我不停的在反問(wèn)我這是怎么了，但我自己也沒(méi)法回答我。
然后就這么討厭它討厭了兩個(gè)夏天，我今年時(shí)�；貞浧鹉菚r(shí)候的好，出去走走，買(mǎi)東西回來(lái)自己煮著吃，天是藍(lán)的，和心病科大肚子胖胖的主任一起鉆小區(qū)的破洞欄桿抄近路，又下雪了，雪花一片一片的，小墜在唱《借月留光》，把吾恩的蒼柏聽(tīng)成蒼白然后嗑cp。
離開(kāi)的時(shí)候感冒了，最后買(mǎi)了一瓶止咳糖漿，去高鐵站的路上，司機(jī)說(shuō)，怎么過(guò)年了還要出差啊，都不能在家過(guò)年了吧，我笑笑，在心里回答，我就是回家啊。
我攥著那瓶止咳糖漿看見(jiàn)那個(gè)城市的最后一面，是熱情的司機(jī)師傅擺手告訴我小心點(diǎn)，一路順風(fēng)。
后來(lái)呢，樓上的小哥哥離職了，科室的小姐姐考博了，兩個(gè)以為不可能在一起的人結(jié)婚了，護(hù)士姐姐的孩子從幼兒園升到小學(xué)了，因?yàn)椴粚?xiě)作業(yè)又被揍了，我通過(guò)網(wǎng)絡(luò)知道了他們的后續(xù)，但他們的后續(xù)里再也沒(méi)有我，我只是個(gè)窺探了他們生活的人。
要是這么追憶起生活的話，生活真的好長(zhǎng)，有好多好多明明當(dāng)時(shí)從來(lái)都不在乎的事情，后來(lái)又覺(jué)得無(wú)論如何都不會(huì)忘記。
最早的時(shí)候，我轉(zhuǎn)學(xué)路過(guò)小學(xué)的后院，一群沒(méi)有墻高的孩子扒在墻頭上朝我揮手，他們的姿勢(shì)現(xiàn)在想想還挺像羅漢的，坐著的，躺著的，只露胳膊的，只露腦袋的，哈哈哈，雖然其實(shí)我連名字都想不起來(lái)幾個(gè)了，但還是想笑。
后來(lái)初中的時(shí)候看初三畢業(yè)，一個(gè)學(xué)長(zhǎng)倒在他的行李上朝我揮手，他帶著那種放松的笑，慢慢的退出我的視線，也退出我的生活。
再后來(lái)我去上大學(xué)，操場(chǎng)上有一個(gè)好高好高好高的秋千，要有人托著才可以上去，我看站在秋千上的人蕩出一個(gè)好可怕的高度，我看著他們笑，然后一不留神，我就掉到了沒(méi)有沙子的沙坑里，摔的我整個(gè)胸腔都一震蕩，腦子也嗡嗡的。
昨晚就寫(xiě)到了前面那段，現(xiàn)在大約快十八個(gè)小時(shí)過(guò)去，我終于收到了老師的消息，雖然也不算啥好消息，但沒(méi)有消息才是最壞的消息，我又坦然了。
我拿海河的椰子牛奶兌黑咖啡來(lái)了一杯椰奶咖啡，嘖，以前我老討厭椰子味了，直到某一天我喝了一杯生椰拿鐵，啊，我的靈魂得到了升華，太好喝了吧，然后我開(kāi)始了漫漫長(zhǎng)長(zhǎng)的尋找如何自己制作出一杯好喝的生椰拿鐵的路。
說(shuō)起來(lái)我對(duì)我的選題被否掉也沒(méi)啥傷心的，因?yàn)槲腋杏X(jué)，我對(duì)它研究的熱心程度，都不如“究竟黑咖啡兌哪種牛奶比較好喝又經(jīng)濟(jì)實(shí)惠”這個(gè)議題研究深，生活改變?nèi)擞袝r(shí)候只需要一個(gè)機(jī)會(huì)。
三月疫情以前，我很少在吃上花很多錢(qián)，總是對(duì)付飽了就得了，然后隔離那兩個(gè)月，別的寢室都吃香的喝辣的，我們寢室……早飯攢一包咸菜晚上吃，食堂每天給的咸菜都不一樣，要是哪天是腌蘿卜，我就跟過(guò)年了一樣。
大約也是因?yàn)檫^(guò)了兩個(gè)月這樣的日子，所以我近來(lái)很容易從食物上獲取滿足感，那種長(zhǎng)期吃淡淡的健康的菜之后突然碰到酥脆的炸雞，稍微帶點(diǎn)油的烤鴨，沁滿紅油的辣條這種刺激性的食物所獲得的“我的味蕾”活過(guò)來(lái)的體驗(yàn)，真是……先苦后甜？
我總結(jié)的在校隔離經(jīng)驗(yàn)是，準(zhǔn)備拌飯醬，辣椒醬，蒜蓉醬，香菇醬，蔥油醬，芝麻醬，蜂蜜芥末醬，番茄醬，因?yàn)椴还芏嚯y吃的東西，只要搭配了好的醬，都可以勉強(qiáng)咽的下去。
我覺(jué)得我上大學(xué)時(shí)候，就是大學(xué)待遇太好了，我現(xiàn)在想想大學(xué)里的吃的，還垂涎三尺，直接的后果是……我胖了好多好多，大學(xué)期間減肥要面臨的誘惑可太多了。
我現(xiàn)在周?chē)鷽](méi)什么特別值得留戀的吃的，上一屆的同學(xué)說(shuō)，現(xiàn)在訂外賣(mài)都不知道定啥，都吃膩了，我還覺(jué)得，哎，外賣(mài)選擇那么多，怎么會(huì)膩呢。
一年了，我也膩了。
你有沒(méi)有為我描述的酥脆的炸雞，微油的烤鴨感覺(jué)我日子還不錯(cuò)？要不試試一年三百六十五天能吃的只有炸雞和烤鴨？其他的就是，沒(méi)味的清湯面，沒(méi)味但是飄滿紅油的麻辣燙，沒(méi)味但是非常油膩的炸醬面，沒(méi)味但是非常貴的家常菜，沒(méi)味又三年不換菜且量很少的食堂。
我在這呆了一年了，好吃的外賣(mài)紛紛倒閉，不好吃的外賣(mài)憑借著不要臉的要價(jià)屹立不倒，最后我覺(jué)得還是自己做好，來(lái)，把上述各種醬妃給朕拿上來(lái)，朕看看今天臨幸哪個(gè)醬拌面順便燙兩顆小青菜。
最近感覺(jué)我怎么胡吃海喝都不胖，畢竟，范圍就在那，你胡吃海喝還能吃點(diǎn)啥。
好歹是省會(huì)城市啊喂怎么可以那么難吃？因?yàn)槭鞘?huì)城市所以好吃的都超越我的消費(fèi)標(biāo)準(zhǔn)了只剩下難吃的了？
24歲的一年我終于認(rèn)識(shí)到了，民以食為天。
今年沒(méi)有讀很多書(shū)，雖然有大量的空閑時(shí)間，但是都獻(xiàn)給了網(wǎng)文，沒(méi)什么特別喜歡的作家，也不是很有狀態(tài)，最近倒是很想重讀《百年孤獨(dú)》，因?yàn)榇_實(shí)越來(lái)越覺(jué)得，孤獨(dú)是可貴的，也是永恒的。
我曾經(jīng)無(wú)比鄙視從過(guò)往歲月中汲取力量的人，特別那種“老子之前闊過(guò)”的言論，現(xiàn)在終于發(fā)現(xiàn)原來(lái)在前路迷茫的時(shí)候，過(guò)往的一幀一畫(huà)，確實(shí)都是支撐我走向未來(lái)的一個(gè)個(gè)動(dòng)力。
之前看一個(gè)小說(shuō)，年長(zhǎng)的現(xiàn)任對(duì)年輕的情敵前任說(shuō)，我不會(huì)在意年歲過(guò)長(zhǎng)，因?yàn)槟銜?huì)到這個(gè)年齡，他也會(huì)到這個(gè)年齡。
所有的現(xiàn)在，不堪忍受的現(xiàn)在，一團(tuán)亂麻的現(xiàn)在，充滿痛苦的現(xiàn)在，終究會(huì)在未來(lái)的某一天被洗刷成熠熠生輝的一個(gè)過(guò)去。
23歲那年，我因?yàn)闆](méi)有考上研究生痛哭流涕，24歲那年我如愿以償，25歲我已經(jīng)覺(jué)得不過(guò)如此，但我仍要銘記今日明媚的日光，因?yàn)槲抑溃?7歲我離開(kāi)這座城市，這座城市就會(huì)在我的記憶里，和日光永存，和溫暖永存，然后成為30、40、50歲的我痛苦時(shí)的支撐，就如同那年的雪，那年的秋千，那年的墻頭，那年燈光下我奔跑的身影。
我見(jiàn)歲月多嫵媚，愿歲月見(jiàn)我亦如是。
ALEXEA 點(diǎn)評(píng)