我好像很少敢寫自己的幸福。

　　但又很想去炫耀自己的幸福。

　　自六月畢業(yè)開始，生活似乎是發(fā)生了翻天覆地的變化。

　　但要我具體的去形容這種變化，突然無法形容。

　　好像是生活中快樂變得多了。

　　昨天是個(gè)尋常的日子，一個(gè)尋常的早晨，他尋常的來接我，我們尋常的去吃飯。

　　然后在我拉開車門時(shí)，在副駕駛看見了一束花。

　　很小的一束，只有四支。

　　我喜歡的百合，我喜歡的向日葵，還有兩朵紅玫瑰。

　　那一刻我似乎突然明白了，為什么生活里需要浪漫，需要驚喜，為什么女孩子都喜歡從細(xì)節(jié)里去確定在意。

　　他有時(shí)候像哆來A夢，總能從隱秘的角落里，拿出出其不意的小禮物。

　　有時(shí)候是吃的，有時(shí)候是用的，這次又加了個(gè)花兒。

　　

　　在過去的很多年里，我很少收到禮物。

　　父母愛我但務(wù)實(shí)，他們更多的愛是給我足夠的錢，說需要什么盡管去買。

　　年歲漸長，我逐漸的學(xué)會了與自己和解，不去賦予禮物本身更多的意義。

　　直到最近。

　　

　　我曾經(jīng)在小紅書上看見有個(gè)已經(jīng)工作了的女孩子，說她很想母親送給她一個(gè)銀鐲子，哪怕錢是她出，她想媽媽為她買一次東西。

　　評論區(qū)有一個(gè)人，大談自己要去愛自己，不過是個(gè)鐲子而已，與其指望別人不如指望自己。

　　我很不舒服。

　　幾個(gè)人反復(fù)的和她爭論重點(diǎn)不在于鐲子的時(shí)候，她依舊執(zhí)著于告訴女孩，你不夠愛自己，你在祈求別人的愛，你不能自己買嗎？

　　可是不是的啊，博主渴望的是來自母親的禮物啊。

　　況且她希望的愛，不是來自于“別人”，是來自于她的媽媽啊。

　　一個(gè)生活于充分的愛中間的孩子，大約不會“禮物要經(jīng)過媽媽的手”這件事如此的執(zhí)著。

　　我很可憐她。

　　因?yàn)樵谶@段交流里，“祈求來自母親的愛是不夠堅(jiān)強(qiáng)，內(nèi)心不夠強(qiáng)大，不夠愛自己”更像是一場PUA，“靠自己”是對生活中親人友人愛人缺位的遮羞布。

　　

　　我很擅長給自己買禮物，我很擅長哄自己開心，我很擅長過好一個(gè)人的生活，我也很頻繁的買花送給自己。

　　我甚至有時(shí)候會覺得我不適合兩個(gè)人的生活，我真的很需要自己獨(dú)處的空間。

　　我的朋友都覺得我理性，覺得我很難維系戀情。

　　我寫過很多的浪漫小說，我自詡不會有任何一個(gè)男生，會如我一般創(chuàng)造浪漫。

　　直到上次，他送我花的時(shí)候，送給了我一個(gè)花瓶（笑~）。

　　真是又浪漫又務(wù)實(shí)又可愛啊。

　　我的男主絕不可能在送出一束玫瑰的時(shí)候，在包花紙里墜上個(gè)花瓶，只因?yàn)樗龥]有合適的花瓶而一直用飲料瓶。

　　我的男主也不會在挑百合的時(shí)候說，挑一個(gè)能開的久的吧，因?yàn)樗�喜歡開的久的。

　　我的男主不會在白色的百合和黃色的向日葵中間插上兩支紅玫瑰，畢竟色調(diào)不那么唯美。

　　我的生活從來沒出現(xiàn)過如此多的意想不到。

　　我是那種能把一周的晚餐全都安排設(shè)計(jì)好，不能容忍生活中出現(xiàn)太多例外的人。

　　我以前日日勸說我的朋友，不要上頭，覺得男生可愛之后，你就完了。

　　

　　生活可真是一把砍FLAG的大刀啊。

　　

　　想我一年前，還在跟我媽巴巴獨(dú)身主義，三年前，我還大言不慚地寫我在醫(yī)院如何如何，半年前我還在嘮叨什么悲觀難受混日子。

　　嘖嘖嘖。

　　我這半年真是波瀾壯闊，堪稱神奇。

　　我的小說，進(jìn)度不多，因?yàn)槲易罱�整個(gè)人泛著一種包容世界的光輝，寫不出苦大仇深的復(fù)仇爽文，甜文我編輯又實(shí)在不愛看。

　　我的手賬，從17年至今就沒斷寫過這么久。

　　因?yàn)槲姨崞鸸P不知從何處下筆。

　　我總是很害怕，害怕我寫下來以后，一切的美好如夢幻一般破碎。

　　好像說出來，夢就醒了。

　　其實(shí)直到現(xiàn)在，我也從未確定過未來一定會很好。

　　我有很多種的顧慮，這些顧慮有些是莫名其妙的，有些是跟他討論了的，有些是跟朋友求援的，有些是自己獨(dú)自輾轉(zhuǎn)反側(cè)的。

　　但昨天，躺在客廳里，聞著頭頂百合的香氣，我好像有點(diǎn)釋然了。

　　去年10月，我看見了一段話，說我們都太迷戀結(jié)尾了，這個(gè)世界有那么多偉大的生命和美好的愛可以見證和體驗(yàn)，但只要結(jié)局不盡如人意，我們立刻會覺得這是悲劇，或者正好相反，只要結(jié)局有一刻的救贖，一生的不公和痛苦好像都可以忽略不計(jì)。

　　我仍然未能免俗，我希望凡事有美好的結(jié)局，這樣的故事才配得上美好。

　　所以我在如今這種幸福之中，仍舊忐忑，仍舊畏懼，我甚至不敢下筆，怕日后結(jié)局將今天的一切襯成笑話。

　　但我回顧畢業(yè)后的半年。

　　我不會莫名其妙的哭，不會無誘因的心率加速，很多以前由于焦慮導(dǎo)致的癥狀都消失了。

　　會笑，會自信，會感覺生活如此光明，會去設(shè)想未來，會對每一天抱有期待，會去有嘗試和探索的沖動。

　　會去和過去的怯懦和解，會去發(fā)現(xiàn)自己給自己設(shè)置的約束是那么的可笑和不堪一擊。

　　我當(dāng)然知道，生活不會這樣一帆風(fēng)順，我也不知道，我新萌生的勇氣能不能支持我度過未來的困境。

　　但至少今時(shí)今日，我是如此的快樂。

　　這就足夠了。

　　2024/11/11 10:51 摸魚于辦公室。