躺在床上睜開眼，已經(jīng)是回來的第三天了。我好像哪里也沒有去，但是記憶卻又多出了很多的思緒。在從長沙回來的路上，我望著窗外。忽然想起來，幾年前說以后高鐵開通了，我們就可以一起回去了。然而，如今我孑然一身在回程的路上，卻少了一種承諾。耳機里還是陶喆的那首《小鎮(zhèn)姑娘》，我一直很刻意回避這首歌，也許感同身受確實不存在，但是，我相信，有些時候，人是可以共鳴的

某一瞬間，確實很多的話想說。某一瞬間，卻又無話可說。這一場相遇太短，別離太久。假如真的可以重新來過，我愿意換個身份，換個時間，重新開始。但是，往往苦痛就是從這種假設(shè)里衍生出來的。

今年有段時間，我一直處于極度焦慮的狀態(tài)。我望著空蕩蕩的文檔寫不出一句話出來，我感覺我與生俱來的某種能力正在消失，好像很快，很快我就要失去駕馭這種能力了。熬夜，抽煙，不說話，望著空白不斷閃動的打字鍵思維跑了很遠很遠。

我一直希望給自己一個獨處的時間，空間。拒絕所有人的問候和打擾，盡管，會孤獨，但是，至少我能真正的和自己的靈魂對話。關(guān)上燈，看著漆黑的夜。遠處的貓?zhí)�下了墻角，晾衣架的濕衣服水滴緩慢有�?jié)奏的滴落在不銹鋼雨棚上，在寧靜的夜發(fā)出意味深長的聲響。

翻開過往的照片和日志，博客，說說。多少能找到一些過去的很久，那些暗藏隱喻的話別人看不懂的，唯有你一看就知道我的意思�？墒�，難過的是，往往寫下來看的人并不是你所希望的。我看到了去年自己寫的一篇日志，我總是覺得活得太封閉，不自由，我想自由，超過我對任何東西的渴望。于是，今年我果真跑了很遠，很遠。

在離開長沙的時候我問肖嘉；“是不是感覺像做夢一樣�！彼�說這是他活到現(xiàn)在做的最瘋狂的決定了。我把路線規(guī)劃的一路向北，我其實并不是真正的想在遠方得到什么。而是，你在南方，那我就北上。把理想丟的遠遠的，我才會逼迫自己有生之年再找回來。

在很多次的深夜里，我都會反復(fù)溫習(xí)那些曾與我共歷的人和事。平時說不出口的，你不會說感謝，他們也不會說想你。而其實時間一過，彼此都會想問候，只是不知如何開口。呆在長沙，我會覺得很安心。不是因為有多少朋友或者傾訴的對象，而是你一想到，在一座城市里有讓你覺得牽掛的東西，也許這個樣子我們都覺得自己很孤單，但是，這又是我們顯得不那么寂寞的原因。

忘了今年自己喝過多少次酒，抽過多少次煙以及失眠過多少次。那些心心念的東西一旦被提及很難一瞬間消除掉。我始終相信這個世界上有那么一個人，只要一句話就能把你花了好幾年才說服自己的理由，一夜之間徹底摧毀。那天，我看到這么一句話；“喜歡真的不是一個人的事，是兩個人的事。彼此之間任何一個人的退出都無法讓喜歡看起來圓滿。”是的，兩個人的事如果要一個人來做，確實是很尷尬。但是，往往我又覺得以愛之名的綁架對方是一件可恥的事情，如果在找你的時候你已經(jīng)上車，那我也不必再等車。錯過了末班車，回不去的自是你自己一個人。

在鼓浪嶼的時候凉塵給我打了一通電話，我醉意朦朧間問道；“你現(xiàn)在還敢給你的辛斯打電話嗎？”凉塵沉默良久回答我；“打不打電話已經(jīng)無所謂了，我已經(jīng)確信他不愛我的這件事實。”接著她又說道；“其實我應(yīng)該慶幸的，至少比知道結(jié)果更難過的是等待。至少，我不用再耗費我的青春去等一個可有可無的答案�！蔽抑�道凉塵是在嘲笑我的，我撥通那個電話，而距離上一次撥通這個號碼已經(jīng)將近一年的時間。

縱然你有千言萬語，也只能一聲問候。

我一直努力讓自己變得更好，讓自己成為一個有信仰的人。能讓我在挫折，苦難面前披荊斬棘，所向無敵。我嘗試著所有我覺得自己可以做好的事情，以及感覺做好了能讓自己變得更優(yōu)秀的事情。因為，我知道，總有一天我會再遇見她。在此之前，我應(yīng)該要讓自己變得最好，不然怎么能輕描淡寫的對她說；“看，我沒讓你失望，我比以前更好了�！�

前段時間我聽到《失去你贏了世界又如何》，有時候喜歡一首歌是有理由的，每句歌詞你都會潛意識的往自身套，然后真的居然和你想象中的一樣契合。便歡喜的不得了，也許，對于別人來說，也是同樣適合的�！段沂歉枋帧芬呀�(jīng)播出到第三季了，而陳潔儀的那首《心動》卻是真的讓人一瞬間眼眶濕潤。是真的，一點都不矯情，做作。因為，真的，真的�！坝卸嗑脹]見你。”已經(jīng)，很久沒見你了。

冬天又要來了，從睜開眼到現(xiàn)在我依然躺在床上。眼眶無神的盯著天花板發(fā)呆，從高鐵下車到家的那一刻，我覺得我又回到了以前，我還是那個可以睡睡懶覺，看看電視，沒事出門和朋友聚聚會的孩子。騎車穿行在熟悉的街道上，每條路，每條街，都是無數(shù)的熟悉的場景重疊，回憶無孔不入。

有人說；“對人類最好的安慰劑就是知道你的痛苦并不特殊，有很多人，很多杰出的人和你一樣忍受著同樣的痛苦和不幸，忍受著充滿虛無的人生。因為我們每個人過的生活和自己的理想都有差距，每個人都有被這個世界傷透心的時刻，即便我們反復(fù)強調(diào)那些勵志的言論，仍然有那么一瞬間覺得活著真辛苦。雖然我們因為不同的原因不同的感觸，但是，我們?nèi)匀缓軕c幸，我們對痛苦的感知是一樣敏銳�！�

我們都一樣，那么卑微又堅強。

不知道從什么時候養(yǎng)成這樣一個習(xí)慣，大概是因為我自己寫東西的緣故。每次凌晨的時候總是會站在陽臺上抽根煙，坐下來看看這個已經(jīng)進入熟睡的城市。安靜的可以聽見煙草燃燒的聲音，以及煙圈在喉嚨間吞吐的的呼吸。失眠的人有個共性就是都因為一些事情郁郁得不到結(jié)果而冥想。這種狀態(tài)的結(jié)果就是反復(fù)循環(huán)陷入自己的臆想中出不來，而最終還是因為得不到個滿意的答案而從頭再來一遍。其實，想再多都不如去行動，而往往那一步都明白卻很難做，因為，一旦做了，就可能回不到現(xiàn)在的狀態(tài)了。因為臆想傷害的只是自己，而行為卻可能產(chǎn)生實際的后果，這種后果是失眠的人不愿意看見的，我想這才是失眠的人病癥的根源吧。

寫過的故事不多，但總有那么幾件事反復(fù)提及也不會覺得煩膩。你在那個年紀(jì)所經(jīng)歷的，必然在以后的某個階段里回憶起來。而看似平淡的歲月，在日后對你影響的波瀾大概你自己都預(yù)想不到。你不會在意一塊丟失的橡皮，也不會在意寫過的一張稿紙。而若是多年以后你賦予它們本身某種含義，便是千金不換。我曾經(jīng)翻箱倒柜的想找到最初寫過的那張稿紙，遺憾不知去哪里了。而當(dāng)時的那種心情，在很久很久以后回想起來仍然會覺得幸福。因為，那種幸福感，是你日后再也找不回來的。

很多時候朋友問我有沒有什么經(jīng)驗可以傳授，其實，真的，我沒有什么經(jīng)驗可以傳授的。我的經(jīng)歷都是一次次的狼藉且窘迫的事情走過來的，每一次都覺得自己走不下去了，然后，回頭自己和自己說，就像李宗盛演唱會上說的那句；“我決定留下來看看人生能把我怎樣�！弊约旱墓适伦约喝ソ�(jīng)歷才有意思，人生活成什么樣子取決于你想讓自己成為什么樣子。我一直都相信以后的故事一定比過去的日子精彩，即便辛苦一些，我也愿意試試。畢竟我是一個喜歡冒險的人。

輕舟已過萬重山，人間有味是清歡。我在再次遇見你之前還是決定繼續(xù)流浪，因為，我想讓自己明白，時間也好，經(jīng)歷也罷，不過是我堅定自己想法的養(yǎng)分充分灌溉自己的感情茁壯成長。忍受孤獨，困難，都將是為了結(jié)局能看起來更加的美好。我決定試一試，盡管我也不知道結(jié)局會是什么樣子。

　　 失眠的人沒有晚安。